Pessoas novas ou Uma no cravo e outra na ferradura

Detesto conhecer pessoas novas. Fica sempre uma centelha do que podia ser, do que poderá ser aquela pessoa, do que pode ter para me dar e o que terei eu para lhe oferecer a ela.
Na maioria das vezes acabo sempre por ficar com a memoria delas presa na mente e construo-lhes quase de modo instantâneo uma personalidade. Quero-as boas, honestas, simples e mágicas. Quero-as com cicatrizes e melancolias escondidas. Quero-as com histórias para contar, com amarguras e defeitos. Com vontade de mudar o mundo. Com mistérios e interesses. E detesto conhecê-las porque que na realidade as quero mais ou menos à minha imagem, quero que vejam o mundo com os mesmos olhos que eu. Que se comovam muito com os velhinhos, que gostem da solidão, que queiram escrutinar o que é isto de viver, de sentir, de querer. E a maioria das pessoas não quer nada disso, quer as suas próprias dores e comoções, sejam elas um filme lamechas ou um cachorro acabado de nascer.
Quero conhece-las, afundar-me no que têm dentro delas e entender como é ser assim, alguém que não eu, que não sabe o mesmo que eu, que sente as coisas de modo diferente, que ás tantas tem tanto mais que eu para oferecer, e eu quase sempre sem ser capaz de condensar dentro de mim o que tenho, e sem compreender o mistério das correntes que elas colocam nos seus próprios pulsos. Quero todas as pessoas livres, quero que compreendam que dentro das suas auto suficiências existe uma necessidade extrema de estar e ser noutro sitio, mais pacifico, mais bonito, mais nosso.
Acabo sempre a preocupar-me demais. A esperar demais. A sentar-me na sombra á espera de as ver chegar.
Detesto conhecer pessoas novas porque na maioria das vezes elas desiludem-me, não são nem um pouco daquilo que eu esperava que fossem e falam com pedras dentro da boca, com punhados de terra nas mãos e com jogos mesquinhos no cérebro, incapazes de ver para lá do óbvio, para lá do sexo ou do interesse em ter alguém com quem beber copos e dizer coisas que no fundo não lhes interessa três pepinos.
Procuro-lhes a essência com uma antecedência que não compreendem, acredito na bondade das suas palavras e no grau de sorrisos de que são capazes.
Não sei ou esqueci-me de como se joga ao gato e ao rato e cada vez compreendo menos a sua finalidade. Eu não preciso de ninguém que me rejeite continuamente para querer estar mais com ela, não preciso que me coloquem uma no cravo e outra na ferradura para as querer mais perto, não quero ter que esperar um tempo politicamente correcto para lhes ligar. Quero andar na rua e ver um homem sentado nas escadas a fazer caricaturas e achar que aquela pessoa em específico ia adorar ver aquilo e conversar com aquela pessoa, e saber que lhe posso dizer exactamente isso, com esta naturalidade, e mesma com que acordo e lavo os dentes, a mesma com que passo naquela rua e me lembro daquela pessoa.
Cada vez gosto menos de conhecer pessoas novas porque acabo genuinamente por gostar delas, e é cansativo gostar das pessoas. Não é que eu não goste, gosto muito, mas há que ver, gostar de alguém de um modo honesto dá trabalho, exige mais de nós do que aquilo que às vezes podemos dar, e depois elas ficam cá dentro algum tempo e não querem sair nem por mais uma, ou duas ou três.
E depois vem o cravo, e no dia seguinte a ferradura, e nunca sabemos se o que vem na semana a seguir é um ou outro e descortinar essas coisas provoca uma exaustão ridícula, daquelas que nos deixa a pensar, será mesmo assim tão bom conhecer pessoas novas, quando na maioria das vezes elas aparecem e depois esfumam-se no ar, deixando a ferradura pendurada na porta e um vaso de cravos pespegado á entrada da nossa vida?

Alvaro de Campos

"Nunca conheci quem tivesse levado porrada.

Todos os meus conhecidos têm sido campeões em tudo.



E eu, tantas vezes reles, tantas vezes porco, tantas vezes vil,

Eu tantas vezes irrespondivelmente parasita,

Indesculpavelmente sujo,

Eu, que tantas vezes não tenho tido paciência para tomar banho,

Eu que tantas vezes tenho sido ridículo, absurdo,

Que tenho enrolado os pés publicamente nos tapetes das etiquetas,

Que tenho sido grotesco, mesquinho, submisso e arrogante,

Que tenho sofrido enxovalhos e calado,

Que quando não tenho calado, tenho sido mais ridículo ainda;

Eu, que tenho sido cómico às criadas de hotel,

Eu, que tenho sentido o piscar de olhos dos moços de fretes,

Eu que tenho feito vergonhas financeiras, pedido emprestado sem pagar,



Eu, que, quando a hora do soco surgiu, me tenho agachado,

Para fora da possiblidade do soco;

Eu que tenho sofrido a angústia das pequenas coisas ridículas,

Eu que verifico que não tenho par nisto neste mundo.

Toda a gente que eu conheço e que fala comigo,

Nunca teve um acto ridículo, nunca sofreu um enxovalho,

Nunca foi senão princípe - todos eles princípes - na vida...

Quem me dera ouvir de alguém a voz humana,

Quem confessasse não um pecado, mas uma infâmia;

Quem contasse, não uma violência, mas uma cobardia!

Não, são todos o Ideal, se os oiço e me falam.

Quem há neste largo mundo que me confesse que uma vez foi vil?



Ó princípes, meus irmãos,

Arre, estou farto de semideuses!

Onde há gente no mundo?

Então só eu que é vil e erróneo nesta terra?



Poderão as mulheres não os terem amado,

Podem ter sido traídos — mas ridículos nunca!

E eu, que tenho sido ridículo sem ter sido traído,

Como posso eu falar com os meus superiores sem titubear?

Eu, que tenho sido vil, literalmente vil, Vil no sentido mesquinho e infame da vileza."

Pessoas que mordem

Eu já sabia que ia ficar assim, meia perdida, meia sem saber para que lado me hei-de virar, sem saber se o que sinto são borboletas ou morcegos e se o que vejo quando olho para ti é o antes ou o agora.
Eu já sabia e sempre hei-de saber, há-de ser sempre assim, esta duvida, esta incerteza, sem saber o que é isso que vejo jorrar dos teus olhos.
Aliás, sempre soube que existem pessoas que nos mordem, nunca pensei que tu viesses a ser uma delas porque sempre julguei que depois do antes a coisa ficava arrumada. E ficou.
Mas quando apareces assim, tão diferente mas em tantas coisas igual, fico desarmada e quero com força que o mundo gire ao contrário e que possa regressar àquelas coisas que eu não sei o que são mas garanto-te, mordem-me e mordem-me tanto que já não sei como estancar e fazer parar esta nausea, este vómito, esta tontura.
Hei-de saber o que é a viagem sem ti, até lá vou ter que me resignar com os dentes que vais deixando cravados na minha existencia.

14 de Fevereiro ou O desespero de se ser bipolar

No dia 14 de Fevereiro ela acordou tranquila, tomou banho, vestiu-se. Preparou-se para mais um dia.
Enquanto tomava banho olhou para o corpo despido e quis rasgá-lo, apagá-lo, quebrá-lo. Quis uma raiva tremenda contra o que tinha dentro dele e que implorava para ser libertado. Quis um sitio para esconder a alma, protegê-la dos estilhaços da carne. Sabe que se sentou na banheira a sentir a agua a escaldar a queimar a pele, e sabia que já não tinha lágrimas. Quando o telefone tocou foi obrigada a regressar, a secar o corpo e vestir, havia vida lá fora e reclamavam-lhe a presença urgente num sítio qualquer onde não queria estar. Olhou-se longamente no espelho que a perscrutava, julgava, criticava, quis parti-lo, mas não havia tempo. Praticou o seu melhor sorriso, que nunca é o mais sincero, e quando julgou estar convenientemente preparada para representar o seu papel fechou a porta e chamou o elevador.
No elevador outro espelho seguiu-a, dizia-lhe coisas que não compreendia, apontava-lhe um dedo e chamava-a de fraca, de imprestável, de inútil, de feia, de tão totalmente e irreparavelmente incompleta. Respirou fundo outra vez, espetou furiosamente um dedo no olho para resgatar uma lágrima que queria saltar. Não sabia se vergonha, se medo, se desistência, se desespero, sabia que era normal… tão normal quanto qualquer episodio bipolar o possa ser para um bipolar. Por isso conteve-se, ensaiou e saiu, aquela viagem no elevador junto aos botões com números e Braille, com um espelho assustador como companhia, tinha sido longa, demasiado longa para percorrer os escassos 5 andares que a separavam da rua.
Almoçou devagar, divagou, falou sobre coisas que não lhe interessavam nem um pouco, foi uma boa actriz, tão boa quanto o havia sido a vida inteira, mas aquele peso sentia-o tornar-se insuportável. Toneladas de chumbo sobre as pernas, sobre as costas, e sentia-se arquear, definhar na luta constante que não queria ou podia continuar a alimentar. O corpo permanecia estranho, indigno ao toque, preso a qualquer coisa que não queria que fosse sua, mas que o era, sempre havia sido, e não podia fugir, correr. Fingir costumava resultar, mas hoje tudo era demasiado negro, não havia saída e a respiração começou a faltar. O peito pulava dentro, batia contra os ossos como um martelo, doía-a mais fundo, aplacava-lhe o discernimento.
No regresso a casa sabe que chegou a pedir ajuda, que aquilo tudo estava demasiado errado, que talvez falar ajudasse, que aquele dia podia ter um desfecho diferente, tinha que ter um desfecho diferente. A incompreensão, desconhecimento, ignorância ou medo foram incapazes de servir um bom propósito, afinal de contas… em boa verdade, como se lida com uma coisa destas, como ela, como aquele imbróglio de coisas feias, grotescas e monstruosas que lhe turvavam a vista e a impediam de continuar podia ter alguma ponta por onde pegar, por onde se começa quando o fim está demasiado próximo, quando o fim parece ser o único caminho a percorrer?
Quando regressou ao elevador e novamente o espelho, os números, os 5 andares que não passavam, fraca, inútil, pedante a respiração era uma coisa sumida, difícil, arrancada a ferros, o coração era uma bomba relógio, sentiu-se atirada contra a porta de casa, tentava continuar a inspirar e expirar mas havia qualquer coisa de tremendamente errada consigo, as lágrimas caíam em catadupa e por muito que os dedos percorressem o pequeno espaço em torno dos olhos, elas insistiam, queriam á força libertar-se, reclamar um direito que ela julgava que não tinham.
Por esta altura o pensamento era inconsequente, não existia, era um autómato pronto para fazer fosse o que fosse que acabasse com aquilo o mais rápido possível. Ela recordou os episódios anteriores e quis bater-se, espancar o corpo por lhe fazer novamente aquilo, por a condenar a uma realidade que ela rejeitava, que julgava que não merecia. Ou se calhar merecia, e era certo que os anos de tormentos se sucedessem nesta amálgama de dores e falta de ar que a quebrava e julgava.
Quis distrair-se, a música berrava no computador directamente para dentro dela, arrancava-lhe os movimentos, pisava-a. Milhares de imagens percorriam a mente e novamente o coração a bater, um tambor dentro. Arranhou o peito em busca daquele instrumento inútil que tinha ali e nada encontrava, só um murro atrás do outro, cada vez mais forte, destrutivo, implacável.
Sabe que foi ela quem chegou aos medicamentos, sabe que os tinha guardado propositadamente para uma situação destas, sabia onde estavam e á medida que os ia tirando dos blister de modo atabalhoado, furioso, com as lágrimas a comerem-lhe a visão mas já sem força ou vontade de as secar, engoliu tudo aquilo que lhe apareceu. Queria fazer aquilo parar, queria fazê-lo parar para sempre.
Foi no dia 14 de Fevereiro que deu entrada no hospital. Foi nesse dia que a mãe a encontrou já semi inconsciente ajoelhada no chão em frente ao computador, sem falar, sem mover um músculo que fosse. Soube que foi neste dia que a chamaram, que a levaram de carro até ao hospital, que lhe gritavam para que reagisse, mas ela já não estava ali. Fosse o que fosse que lhe dissessem ela não sabia, não ouvia, não entendia, não se recordava sequer.
Sabia uma única coisa, tinha conseguido que aquilo parasse, por uns momentos toda a merda se evaporou e em anos, toda a sua vida aliás, pôde descansar e antes de ser obrigada pelos médicos e pelo carvão activado a regressar, soube que a sua vida seria sempre assim, a luta entre estar e não estar, querer estar ou não, saber estar ou não, por momentos desistiu, não queria ter que lutar mais contra ela própria, contra o seu próprio corpo, contra as suas próprias emoções, queria descansar, queria dormir, queria por fim, um sitio bonito e tranquilo para morrer.
Regressou, lutou com seguranças do hospital, com um enfermeiro, arrancou os tubos que lhe iam da boca e nariz até ao estômago. Sentiu-se sozinha, perdida, traída. Regressou. Sim, ela regressou, mas com a certeza de que aquilo seria a sua vida (ou a falta dela) sempre. Regressou ou ficou lá para sempre?
É uma questão que há-de consumi-la todos os dias e quando o tambor volta a bater no peito, não há um minuto em que não se lhe venha á memoria a paz que aquele dia por fim lhe ofereceu, uma paz que nunca tinha sentido. Sim, um sitio bonito onde deixar a alma a repousar.

o sexo é o caos

o sexo é o caos. na maioria das vezes é de uma violência extrema, que chega mesmo a roçar o sadomasoquismo, ainda que os intervenientes não se apercebam desse facto.
é uma vingança quase, uma marcha imperial, um redobrar de esforços para estilhaçar seja o que for que nos tenha feito o coração em cacos tão pequeninos que já não os conseguimos apanhar.
o sexo, por sexo, é animal, é grotesco. pode matar mais por dentro do que a bala de um canhão, é capaz de destruir, de arrebanhar, de sacrificar.
fica muitas vezes a sensação vazia de que se o fez porque tinhamos dentro uma raiva imensa, uma necessidade desumana de explodir, de libertar, de amordaçar o peito e escancarar desejos.
o sexo, quando é só isso mesmo e mais nada, pode curar, pode aumentarnos o ego e elevá-lo a uma altura que se aproxima dos deuses, pode dar-nos a sensação destemida de que o resto que se foda, que vale tudo, que nada vale, ou que tudo se perde quando se pensa descobrir. é um bicho papão, o sexo. um bicho papão que tem abraçado a si o joão pestana, uma vontade de ser mais, de querer mais, de prosseguir, de criar a ilusão de que tudo o resto são tangas e balelas dos filmes, musica e livros.
o sexo pode ser um factor de aumento ou de uma redução tão singular que muitas das vezes perdemos a memória de como efectivamente começou.
mas depois dá-se-lhe a volta e ele faz todo o sentido, afinal que pode ter mais sentido do que ser-se comummente animal?
mas depois há alturas em que as coisas se misturam, em que se deixa o discernimento para outro dia e os sorrisos começam a invadir a nossa cabeça assim, sem mais nem menos. e acabamos sempre com a mesma constatação que mata quase tanto como o sexo em si: é só sexo, então porque tenho estas coisas, palavras, rostos, memórias desconexas e vontades encriptadas a cirandar na minha cabeça? aii, mau maria!
e em boa verdade o final é sempre quase o mesmo, uma pessoa anda ali ás voltas com aquilo na mente durante uns tempos, depois as vontades vão passando e pensamos redescobrir as maravilhas vingadoras do sexo por sexo, julgamos que se arranjarmos em quem despejar este medo e esta confusão com o mesmo método, a coisa há-de ir ao sitio, e depois nada... depois com sorte (azar...sorte...azar...s...a...pim-pu-neta,pitá-pitá-pituxa...) acabamos com a cabeça embrulhada noutro corpo qualquer e juramos a pés juntos que o sexo é caos, é uma mentira, é uma vingança e continuamos estrada fora, com aquele olhar preso nos autocarros, nos cartazes da rua, nas pessoas que nos dizem "bom dia!".

sim... o sexo é o caos, o resto não passa de literatura.

Desde quando? e, mais que isso...Até quando?

"Jogos não Didáticos

A ministra da educação anunciou computadores Magalhães para todos os alunos dos 1º e 2º anos para o próximo anos lectivo. Podiam ser Magalhães, Barbies ou bonecos Shrek.
O Magalhães é um brinquedo.
Um brinquedo que se avaria rapidamente e um brinquedo que já nos terá custado centenas de milhões de euros.
Um brinquedo que foi adquirido de forma mais do que duvidosa e cuja mais-valia nestes níveis de ensino é absolutamente questionável.
Se o Governo quer dar brinquedos, dê. Mas não lhes chame outra coisa."

Helena Matos in "Público" (27/Maio/2010)

"È coragem penalizar os mais fracos?

Ao decidir acabar com os apoios extraordinários aos desempregados, o Governo demonstrou como a austeridade pode acentuar as injustiças e as desigualdades.
Muitos perguntarão: era possivel fazer diferente? A resposta está longe de ser unívoca.
Ao introduzir estas e outras medidas, o Governo disse estar a agir com coragem e determinação. Não é uma frase necessariamente verdadeira.
Penalizando os desempregados, o Executivo Socialista não revela nem coragem nem determinação. Nem sequer fidelidade à sua matriz ideológica. Na prática, o Governo escolheu a via mais fácil. A austeridade é o preço a pagar por uma politica assente em ilusões que não viu a tempestade chegar. A consequência são os cortes precipitados, como este.
Os desempregados que perdem este apoio vão pagar o preço de uma cegueira politica pela qual não são responsáveis. Mais, ao negar estes apoios especiais, o Governo aceita trilhar um caminho hipócrita de estigmatizar pessoas que vivem um sentimento de exclusão.
Haverá fraudes? Sem dúvida, mas para isso existe a fiscalização. Como esta é ineficaz, penalizam-se todos por igual. E isto num contexto em que, como se sabe, as ofertas de trabalho disponiveis são em geral para empregos mal remunerados e exigindo apenas baixas qualificações.
Pede-se aos que já eram vitimas da situação económica que paguem agora os custos desta crise.
Coragem seria manter os apoios aos que estão em posição mais desfavorecida e continuar a apostar na qualificação. O preço dos cortes cegos e sem fim à vista como este, traduzir-se-á em mais instabilidade social.
È o preço de uma injustiça que a austeridade não pode justificar."

Editorial in "Público" (27/Maio/2010)

Sabem que mais...Vivam os sinceros, sem papas na lingua e os so-called Profetas da Desgraça.

Miguel

A ti, Miguel, por me lembrares todos os dias que a vida é um espetáculo bonito de se ver, de se tocar, saborear, mas principalmente de se viver.
Por me recordares incessantemente que é nas pequenas coisas, nas mais simples palavras, nos mais inóspitos momentos, nos lugares mais comuns, que se encontra um porto seguro, um sitio bonito para descansar.
Por me ajudares a compreender que não faz mal, que se pode deixar, volta e meia, a vida a repousar à sombra de um chaparro, porque quem nos ama há-de sempre ajudar-nos a reerguê-la de novo.
Porque a última peça a colocar-se em posição pode desmoronar e destruir muita coisa mas que no fundo dos teus olhos encontro sempre uma fonte inesgotável de força que me faz querer (e poder) reconstruir tudo.
Por me teres salvo.
Por dentro da palavra "mãe" achares espaço para todos os sorrisos do mundo.
Por me dares a mão quando tens medo do passo seguinte e por saberes, na inocência dos teus anos precoces, que quando tens medo eu também tenho e seres capaz de o reconhecer e embalar-me no teu olhar que me diz sempre que está tudo bem, que tudo há-de ficar bem, desde que nos tenhamos um ao outro.
Por me perdoares as falhas e me saberes apenas humana. Por teres a perfeita noção de que eu tenho, na realidade, muito mais a aprender contigo do que tu comigo.
Por seres a minha âncora, o meu impulsionador de sonhos, por seres a minha papoila de todos os dias, de todos os anos.
Pelo amor sem porquês ou barreiras.
Pelo medo de te perder que me sufoca e me oferece em todos os momentos um motivo para não desistir e lutar por ser uma pessoa melhor, um ser humano mais completo, apesar dos defeitos e erros.
Por existires. Por fazeres da vida a vida em si e por teres, dentro do teu coração que é já o maior que algum dia tive o prazer de conhecer, todos os sonhos condensados num só grito. Por seres um sobrevivente.
Por me amares, meu Miguel, meu filho, meu tudo.